羽翼君

心无旁属,意却斑斓

大萌康娜!

©羽翼君
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New Acoustic Sessions, Vol. 3 Boyce Avenue

更新了一个歌单,随心情每天往里面塞入最近歌单


其实一直都有听,但写的感想已经很少很少。


越是长大,就越是喜欢独处,喜欢独自欣赏。


你知道什么是扎心吗?


 - 大概是,你看着我吃?


http://music.163.com/#/playlist?id=2240185058

 
We Are One Vexaic

【一个老男孩的独白】


12月,不知不觉,一年快要过去了,也不知不觉,“几乎”离开LOFTER也快一年了。

为什么说“几乎”,因为断断续续的,我还分享了5首歌曲,算上这首,应该是6首了吧,也好,凑个6。


今年23的我,说大不大,说小也不小,按照国家规定,90后的我们都可以算中年了。。。。准确说,明年,开始步入中年。。


所以,现在的我,大概算是一个——老男孩?


回头看看,明明是个程序员,但也有着许多爱好,音乐文字,厨艺料理,视频后期,爱动漫,爱旅游,爱宅也爱运动,大概是属于那种你若安静我陪你安静,你若疯狂,我也能跟着疯狂。。。


只是,就在洗澡的时候忽然觉悟到一件事情——我曾以为的多才多艺,曾以为的精彩,真的是我想要的吗?

很意外,心里有个声音告诉我,并不是。

你说音乐文字,我并没有再写文字

你说厨艺料理,我并没有去尝试进阶,而是仅仅做到味道ok,形态还好的地步

你说视频后期,AE吧小吧主都当了好几年了,几乎没有任何作为

你说爱动漫,最近打开B站的时间大概是一两个月前吧

你说爱旅游,最近的一次旅游也是两个月前了

你说爱运动,从以前每天坚持的燃脂锻炼,到现在的肚子有了两个车轮胎

所有的事情都告诉我——所谓多才多艺,范围有多广,坚持时间就有多短。


一直坚持下来的,其实只有两件事:

编程、听(纯)音乐


从以前写LOFTER分享我喜欢的音乐获取好多热度而感到心里由衷的高兴

到现在在gihub上维护自己的写的库并且收获到很多star而感到心里由衷的开心


突然惊觉,也许令一个人感到实实在在的充实和愉悦,其实是人的最基本但也是最难的两个品质:

专注,然后坚持。


专注于你所真正感兴趣的,坚持为了你的兴趣而去努力,你收获到的不仅仅是成就和荣誉,更是发自内心的愉悦以及充实


也许,再长大几岁,会有更不一样世界和观点

但就现在来说,与其浅浅的浮在宽广的海面,不如扎进水里,往深处挖掘大海的深沉。


*行文无思路,随想随写


【END】

 
Mirror DJ OKAWARI

——想起那时,黄昏下的河边,我们并排着坐,晃悠着小脚,谈谈理想逛逛操场,却不曾想,那无忧无虑的时光,竟要我们剩下的时光去祭奠。


16年快结束了,忽然发现,不知不觉间,离我毕业那天,也有半年了。


朋友圈看到朋友摘录的一句话,一下子就击中了心里柔软的地方。

我们用初中三年去盼望高中三年,我们用高中三年去憧憬大学四年,而用大学四年去怀念中学六年,最终用我们的一生去祭奠我们的青春。


岁月笑出了裂痕,那里存放着的是我们无处安放的青春。

似乎有谁在拨动时间的飞轮,我们的故事如同不断转换的频道一样,还没来得及书写,就被迫翻开新的一页。


也许是因为广州进入了冬天,我的生理状态也自动转换为冬眠模式,就连LOFTER的更新,也少了好多。


昨天难得的晴天,约上以前的死党再一次去了长隆。

死党是我高三的同学,跟我考上同一个大学,只是不同专业。

人与人的关系真的是千变万化。

有时候触手可得却又远在天边,明明是同一个学校,甚至是同一个校区,却四年间仅仅联系了三四次

有时候却又是那么那么的近,一个朋友圈动态,一个评论回复,五秒不到就能把两个城市(广州/佛山)的两个四年间没怎么联系的人再一次拉在了一起。

所幸,再次碰面并没有任何不适,就如高三时的他和我。

大概这就是真正的朋友吧。


说到高三,如果说我的学生生涯里最难忘的一段时光,首当其冲肯定是大学,然后便是高三。

想起刚读高三的时候,总是担心着以后的日子该怎么过啊,两天小考三天大考,而且我读的是重点中学,也就是那种富二代,高考无所谓的学生也会被浓浓的学习氛围压得死死的学校,对于我这种表面乖乖的实则想法设法玩个痛快的人,真的是一种煎熬。


然而时间过得飞快,转眼间就到了现在,高三的苦读如同昨日光景,似乎睡了一晚,做了个梦,就突然成长了,也突然有种莫名的委屈,感觉像是被时光抛弃了一样。


苦中作乐,是高三时我们最爱做的事情。

除了考试之外,语文课看新快报,英语课除了听力看青年文摘什么的,体育课尽情的浪。看似荒唐,如今想来,那也许是我学生时光里最刺激、最有趣的一段历程。


特别是晚自习,我们学校的课室一边是不能走人的,那是放空调压缩机和一些杂物的地方,只有走廊那边可以站人,而我们那群“野孩子”偷偷地在亚马逊上买MP3,那时候的MP3还是可以收听广播的。

于是乎,在我们班里就出现一个怪现象,大夏天的一群班后排的学生穿着长袖冬装,托着头很“认真”地做着习题。。。。

事实上,我们确实很认真,左耳很认真地听着“一些事一些情”电台,右耳很认真地听着外面的任何风声。。。。


MP3事件很快就暴露了,不过因为发展太迅速,我们把一些学霸都拉下了水,说到学霸,我当时的宿舍里除了我和另一位深陷中二世界的熊孩子外,基本都是年级前200的学霸,不过我们很成功的把他们拉下了水,想不到学霸疯起来连我们都追不上——他们带耳机都不用长袖打掩护的,从衣服下面穿上来,再从领口拉出耳机,饶耳朵一圈再塞进去,经我们测试,从窗户外面真的是看不到,而且双手是被解放的,毫无破绽23333。。。。。。


说回前面,MP3事件的暴露也是因为学霸,毕竟他们虽然听得很爽,但心确实是完完全全的在练习题上的,以至于老师找他们都毫无发觉,而我们又不能远水救近火,于是就这么暴露了。

不过学霸(室友)很讲义气,跟老师说听音乐可以让他们更加的集中注意力,因为外界太吵,没法很有效的集中,而(纯)音乐可以隔绝这些声音,他貌似还跟老师打赌,为了证明,在下一次考试中取得一个不菲的成绩。

事实上,他也真的做到了,于是这件事就这么睁一只眼闭一只眼过去了,而我们得益于学霸,也就再也不用夏天穿长袖,下课堵空调了。。。


高三就这么在我们各种歪脑筋,小动作却又夹杂着偶尔出现的认真,考试失败的委屈和后悔,以及体育课上的汗水,跨课程写作业的过程中默默度过,最后高考之后,我的成绩出乎意料,差了重本9分。。。要知道平时在年级我只是排个中后,甚至拿过三科不及格年级倒数20名的牛逼战绩的学生。。。


高考前的两个月,班主任陆续召唤优等生,中等生,劣等生的家长开小圆桌会议,而我。。。咳咳,有着上面的战绩大概也会了解到我们是哪一批吧。。。(然而并不是劣等生哈哈)

开会的目的也很直接,因为我们的尴尬排位,是那种人品爆发可能可以上重本,也有可能直接掉二B线的人,所以开会时给我们的目标是稳住二A,尽量爬高就好


说实话,我作为中考是南海区前600名进入的高中,那时候在圆桌会议上还是觉得不爽的,但事实就是事实,自家人知道自家事,初中时的爆发完全得益于一位女孩(很久以前写过的一篇文章提及过),而高中一直没有谈过恋爱,也就没法再中头奖了。


社会就是这样,有时候失败也许是推动你前进的最后一份力量,而更多时候,平凡却是将你的才能逐渐埋没的过程。


高中的我,平凡的生活,有点目标但不宏伟,有点机智但用错地方,不过,那段有点小坏有点好玩却又青春美好的岁月,我想我会用一生去铭记。


写得有点多和有点流水了,现在工作了之后,看似比学生自由,实则被困在了一个更大更复杂的笼子里。

冰冷的寒夜,藏在被窝里戴上耳机的那一刻起,是否会产生那么一丝的激动,如同放学之后的学生,也如同下班之后的你我。

听到这首歌,我想我能回答——

【END】




 
Imagine Electus

——想象。


冬日的阳光让人感到十分的温暖

习惯性的坐在电脑桌前,敲打键盘

阳光从侧面斜射进来,悄悄地打亮了房间

屏幕被照的反光,于是干脆放开双手

用力的往后仰下,伸直双腿和双手,包括手指也在用力往外伸去

完成了一个完美的大懒腰

也顺利地从工作状态转换到摸鱼状态

什么都不想干,闭上眼就这么静静的躺着

外界的一切都成了想象

音乐听着喧嚣,思绪却是越来越慢

时间似乎也在偷懒,仿佛整个世界都慢了下来

世界如此繁杂

有的时候,偷个小懒甚至让人感到心安

就如此刻这个房间里的他

他躺在电脑椅上,他闭着眼睛,他居然在偷懒

他好懒,刺眼的阳光照在他身上

他却懒得拉上窗帘

音乐这么吵闹他也懒得调整音量

他真的好懒,音乐戛然而止,他也懒得再点播放

时间就这么从他慵懒的身姿旁悄然流过,他突然感到了什么

“他难道是睡着了吗”

冬日的阳光斜射进来,皱了皱眉,拉上窗帘挡住刺眼的阳光

他一边拉窗帘,一边这么想着

也不知道问的是他

还是“他”

【END】



 
Collapsing World Lightscape

今天被林丹的爆炸性新闻刷屏了,还能不能让一个写代码的好好写代码了。

于是我第一时间打开某宝,看看自己收藏的那套羽毛球拍有没有降价

结果还是他喵咪的1K+。。。


今天分享一首电音,这首歌几天前在每日歌单里蹦出来,前奏响起时就成功把我秒杀了。

因为平时用的虾米,而虾米的封面跟云音乐的又不一样,相比而言我更喜欢云音乐这里的,因为有着“诚哥的感觉”,如果要具体点的话,有点像《你的名字》海报的天空的感觉。


说到《你的名字》据说12月2号会在大陆上映,细数过来,我欠诚哥一张秒五,一张言叶,一张星之声,这次你的名字一定不会再漏掉的,如果可以,真想海淘一张BD回来呢。


扯回来,出轨这一件事,我个人的看法是不要尝试,因为出轨只有第0次和第无穷次的区别。就像撸管,每次贤者模式的时候总说,下次不可以再伤肾了,结果。。。。

无论男女,无论精神也好,肉体也好(精神肉体都出轨的话,自觉分开吧,对大家都好),出轨都是对另一半的严重伤害,并且是无法挽回的。

我不相信什么原谅不原谅之说,就像倒过shit的盆子,即使洗的比原来更干净,你能用它来装饭吗。(在网上看到的一句话,出处不明)

也许生活中真的有容忍原谅的事情发生,但如果出现了什么矛盾,曾经的旧账必定是第一轮就亮出来的王炸,久而久之结局自然是不言而喻了。


人生路上,底线就是路基。

当底线松动了,还有加固的机会。

当底线被踩下去了,路已经不平衡,每走动一步,都会将它踩的更深。


【END】


 
Crossing Winds Jacoo

——xx如风,常伴吾身


“音乐文字无关”


周六,今天广州暖了一点,呆在家里有点闷,于是想着出去干点什么。。

看了看手机上的书单,于是欣然起行,去广图ban和pick书单


第一本看的书很有意思,也是今天想安利给大家的。

她的名字我觉得很好玩:《这就是我背叛自己的方式》(原名:The crossroads of should and must)

本来只是为了ban掉书单,结果第一本书就让我花了一个下午去读了


书的内容(事实上,我更觉得这是一个绘本)其实并不多,但插图和文字的结合却很耐人寻味,往往让我在某一页上停了好久好久——

因为这读的不是书,而是心


从小到大,我们都生活在一个看似丰富实则已经被固定的世界里

丰富是源于我们每天都活在人生的岔口中,前方的道路变化多端,神秘迷人

固定是因为我们的选择往往被人左右,即使第一感觉是走这条路,往往因为别人的一句“你应该....”而选了另一条


是的,我们每天都活在“应该”和“必须”的选择岔口中

“应该”,是别人希望我们过的生活,它容易做到,因为大多数的应该都是前人的经验,以至于很多时候甚至连“应该xxxx”之后的回报,都能一目了然,毕竟复制成功可能不一定行,但复制结果,却是非常容易。

只是,走了“应该”这条路,意味着接收被迫过着不是自己想要的生活这个风险。


“必须”,这是另一条路,也是与“应该”完全不一样的路,走这条路的人关注的永远是自己作为一个独立个体的存在,别人的应该也许会听从,但更多情况下是不会遵从,因为他很明确的知道,自己的追随到底是什么,他必须这么做。

当然,一旦走上了这条路,就意味着必须接受前所未有的压力以及无止境的奋斗,然而,选择“必须”,也许是我们一生中所拥有的,最美好的事物。


马克吐温说过

人生最重要的两天,是你出生的那天和你明白自己为何出生的那天。

这本绘本用着可爱夸张却又搭配上温暖的颜色,逐步引领着我们如何选择“必须”。

当我们决定背叛(别人眼中的)自己时,面对种种的压力(比如生计,比如金钱)时,可以做些什么。


说实话,看了前三章,敏感的我其实发现了一个有点矛盾的地方,虽然作者告诉了我们选择必须以及如何去面对选择,但因为这是第三者的声音,所以对于读这本书的我来说,这些文字都归属于“应该”的范畴。


大概就是这种感觉——你“应该”选择“必须”。


不过在我翻看前面的内容,看到了这么一句话之后,就打消了所有的想法

让那股源自你真正所爱事物的神秘力量牵引着你吧。

它绝不会将你引入歧途。

——鲁米


其实“应该”也好,“必须”也好

遵循心底来自内心深处的声音,寻觅到真正的自己。

我想,这也许是这本书最想告诉我们的。


ps: 书本里面介绍了一个“空椅子”的实验,实验内容大概就是一个人面对两张空椅子,先坐心里第一想坐的那张,然后面对另一张没有选择的提出疑问或者情绪并记录下来,然后坐到另一张,对着第一选择的那张提出疑问。总的来说就是一人饰演两个角色并进行对话。虽然没有做过,不过个人感觉,这个实验应该是对于性格外向大大咧咧的人不怎么适用吧

————比如我,,,,,我心里的声音很直接的告诉我:我能不能两张拼在一起,睡上去。。。。。



【END】

 
Imagination Capo Productions

——宁静


风过无痕,时光就如这风,凉快了人心,却无法感到任何流动的气息。


最近过得并不太好,压抑着的不安,沉默着的恐慌。

颤抖着的指尖,虽触摸着键盘,只是屏幕上的光标长时间都没有挪动一像素。


前天晚上彻夜未眠,谁说平时倒头就能睡的人永远都不用害怕失眠的。

心绪不断的从某个莫名其妙的地方冒出,如同被割破的动脉一样,即使是用力按着,血液依然是一股一股地流出来。

无法阻止,也无力阻止。

虽然不吸烟,但如果人那时在我的房间里,大概空气也像孤独抽烟的人的房间一样——

充满着迷茫的烟雾和压抑的气氛吧


你说孤独是怎样的感觉

也许就是你需要陪伴的时候,即使是狂拉朋友圈,第一条的更新时间距现在都不少于一小时。

每刷新一次,就离你更远一点。


长夏将尽,寒冬将临。

逐渐向北回归线靠近的太阳直射点,让这个夜晚与白天趋于等长,甚至更长。

凌晨的广州,道路上的车虽然还是一辆接着一辆,但没有了白天的拥堵,似乎挣开了枷锁,毫不顾忌地踩着油门飞奔而去

这个夜晚,除了各种负能量,陪伴最久的,大概就是一阵接着一阵的引擎声吧。


天空逐渐变亮,原来从黑夜化作白天并没有日落时的色彩斑斓

单调的黑,逐渐变成沉重的的蓝黑,接着变蓝,然后。。。

似乎发生在那么一瞬间,天空就已经亮了

明明路灯都还没关闭,明明还能见到月亮的一角

没有任何提醒,也没有任何准备

天空的亮光,就已经可以刺痛双眼了


“黑夜无法吞噬灿烂的光芒,哪怕它仅仅是点点星光”


脑海里忽然浮现出这么一句话,我没法描述出此刻的感觉

揉了揉稍感疼痛的眼睛,我看到远处的早餐铺拉开了席门,正在搬着蒸笼。那是我每天都会经过并买一个肉包子的地方,原来是这么早开门的。

路上的车逐渐多了起来,隐约间,在各种引擎的轰鸣声中,似乎还夹杂着鸟鸣?

亮了一晚的路灯,终于熄灭

随着暗下去的,还有脑里那些乱七八糟的声音和莫名其妙的负面情绪

彻夜未眠带来的焦躁不知道什么时候悄然褪去


我拉上窗帘,取消掉手机里的闹钟

“就让我任性一回吧”

心里这么想着

“晚安,好梦”


【END】


 
Asterism Hidetake Takayama

——落幕


最近发生了许多事情

有些时候,事情要么不来,要么一来就是来大的

甚至有点沉重的喘不过气来


广州的天气开始转凉,最近下班后没在公司逗留,而是打算早早的回家

无他,只是不想触景伤怀

从地铁出来,走上天桥,远方两栋高楼之间挤出落日的余晖

本应柔和,却又如此刺眼


今天也是一样,不过不同的是我没有匆匆走过,而是驻足了一段时间

不知道是不是一直以来入冬都不准时,今年广州似乎提前进入了准冬天模式

微风凉而不冷,天空高且无云,街上甚至都能看到穿着薄薄卫衣的行人了

我在天桥上看向那耀眼但其实很温柔的黄昏太阳

桥下车流不息,桥上行人匆匆,就连风,竟然也是没有停止过哪怕一秒,似乎全世界就只有我在静止一样

在路人的眼睛里,我一定是一个奇怪的路人吧


站了一会,略感凉意,天色也更暗了,金黄的阳光此刻变成暗黄

趴在栏杆上,拿出手机,随之一同拿起的,是被藏起来的情绪

以前总觉得女生一下子哭出来是一件想不明白的事情

直到此刻,当压抑着的情绪一下子释放,眼泪不受控制一样冲到眼眶

于是只好拼命抬起头,狠狠地吸一下鼻子

天空是那种渐变的颜色,很美很温柔


你说,假如生活也有伴奏,那会是怎样的一首歌呢

我希望,会是如同现在听到的这首歌一样

温柔,平静


都说唾弃矫情

只是当昨日身边一起拼搏的人今日无法继续伴你前行时

我想大概矫情一下,也是会被原谅吧

很多矫情,其实无关爱情

越是洒脱,心里就越是落寞

其实大家都明白的,

不说出来,烂在心里,也许是个不错的选择


无论世界变得如何

都愿每一个曾在以及现在依然在我身边的人

一切安好,无风无浪。

【END】



 
Letting Go Actium

——于最深情处放手。

聊聊爱情这件事。

【文章仅代表个人观点,至于对或者不对,谁知道呢】

许久没推荐歌曲了,其实懒只是原因之一,最大的原因在于经常是写着写着就突然写不下去了,我也不知道为什么,也许老了,不中用了。


前天我的前同事兼好友跟我说,我们三人小伙伴的另外一位跟他女票散伙了,她不知道该怎么安慰他,遂来找我。

说实话,刚听到这个消息我是很震惊的,毕竟上周还在朋友圈秀恩爱的他怎么不见几天就分手了,我的第一想法是“小夫妻又吵架说气话了吧”。

结果得到的回复却是千真万确,思考了一番之后,我给了她回复“不知道该如何安慰就不要安慰了,告诉他,需要我们的时候随叫随到。”


不是不想安慰,而是知道越是安慰就越是难受,有些伤口,注定是要一个人独自默默舔舐,方能愈合。

其实,作为一枚单身狗,安慰一个失恋的人真的不在行,难不成说“兄弟,我早就知道你会回归我们单身狗行业的”


今天分享的歌曲叫做“Letting Go”,起的标题也叫“于最深情处放手”。

如果是以前的我,我也许会纠结,为何要在最深情处放手,而不是一开始就放手。

但现在的我不会这么纠结了,因为经历过之后就会明白,所谓深情,真的往往只有你在深情,做着一系列毫无意义的事情感动自己,同时绑架他人。

所谓人生永远弄不明白的事情之一就是“我对她这么好,为什么她就是不喜欢我”。


你说爱情应该是怎样的。

有人说,爱情是靠吸引而来的,只因为在人群之中多看了你一眼,只因为那天阳光正好而你恰恰经过我的身边。

有人说,爱情是靠追求而来的,跋山涉水历尽千辛万苦,终得美人怀中羞。

我不能说他们说的对或者不对,毕竟爱情从来都不是一个可以公式化的东西,努力就有回报这个万金油句子在爱情面前是行不通的。

如果要我说爱情到底是什么,我也就只能回复——

爱情就是没你不差,有你更好。


人的一生,真的是很有限的,假设一个人的一生只有100岁,前二十岁没有资源没有基础,后二十岁只管享受暮后阳光,剩余的六十年里,至少十年拼搏生命,至少二十年养子成人,至少十年用于其他支配,剩下的也就只有二十年允许你爱的灿烂了。

而好死不死的,这二十年偏偏是在最没资源刚毕业刚工作的二十岁之后开始计算。


时间很紧,因此其实随着人的成长,对时间的理解是不同的。

孩儿时期可以看着地上蚂蚁搬家一整天,长大成人了,看一眼地面也许都觉得浪费时间。

所以如果一份爱情,需要等上个一年半载的,坚持下来的人要么就是完美备胎,要么就是他还在读书,耗得起。

当然,也有等上好几年甚至十年以上的,也不能说他们是不是傻,因为当时间长了,这个等待从等一份爱情就转变成等一个尊严了,对此我也只能说,哥们,我佩服你,我敬仰你。

但,也就仅仅如此罢了。


我们常以为,感动一个人就先感动自己,然而往往是当自己热泪盈眶了,对方却根本没有注意到你,至始至终都只是你一个人的表演。

于是不服,于是更卖力,于是质问,于是伤心,于是懊恼。

但其实这些东西对方都不知道,即便知道了,也仅仅会生出厌恶之情。

别问我怎么知道,毕竟我也是过来人。

别问我怎么解决,标题上有着,于最深情处放手。


放手可能还不够,你还需要转身离开。

也许会很难过,也许会很思念,也许会很后悔,但亲爱的,既然决定了,就不要轻易改变,至少你的坚持,会让人对你高看一眼,否则的话,真的很low。

难过其实人间常情,更是我们经常经历的事情。

只是难过又如何,它仅仅是暂时的,再难过的事情,总有一天你能够云淡风轻的讲述出来,甚至也许还能面带微笑,笑对难过。

所以,难过是P大的事情,所谓成长,所谓成熟,不就是被伤到了,学会了保护自己的过程么。


有人说过,爱情就像富士山,远看着很美丽,近看着很普通,但你被距离产生的美感屏蔽了双眼,于是你想把富士山带走,只是你能做到么,并不能。那怎样才能移动富士山呢,很简单,你翻过去,往别的地方走,就行了。

依然是距离,依然是美丽,只是有些美丽注定是要保持着距离来维持的,强行把距离缩短,你就会发现这份美丽其实也就不过尔尔。

甚至因为你过于在乎这份美丽而导致你没有看到天上的美景,地上的美物,错过了在你身边的美。


亲爱的朋友,如果你执着于一份只有你卖力的表演,如果你执着于一份需要等待漫长的爱情,我不能告诉你应该怎么做,也不能说这份爱到底值不值。

我只能给个建议,如果可以的话,把视线焦点从对方身上移开,保留注意但放宽视野。毕竟,爱情,本就不是靠一个人努力就能够成功的。

但如果你因为这份爱而提升了自己的价值,那么你就是成功的,不管结果如何。


最后,愿你能够遇到这样一位伴侣:

“那个,我很喜欢你,要不我们试着交往?”

“真的很对不起,竟然让你先说出了口,还是倒过来我来追你吧。”


【END】

 
Sounds FreeTEMPO

{ 随记 }


在QQ弹出台风信息时,心里突然的触动了一下。

无它,仅仅是因为上一次经历过因为台风放假,因此虽然明白短时间内不可能会有第二次,但还是有着一些不切实际的小小期待。

有时候,人就是这样,明明知道不可能,却还是对它抱着“说不定成了呢”的心思。


16年,还有三个月就快过完了。

不知道年初定下的目标,完成了多少个,或者说——甚至都找不到了。

于我而言,至少我知道,有一份不错的工作,就是我年初的目标。

幸好,已经达成。


九月份,听说新生进入我们大学报到的时候恰好下大雨,然后又恰好堵住了排水口,又恰好报到点必须经过那条路。

其实哪有那么多恰好,作为一个经历了四年的学生,只能对新生们说一句“欢迎来到大学城水上乐园”。

心里这样想着,脑里也很希望吐槽一下,但灵魂却是很想很想回去,哪怕只有一次也好,一定不会再抽起裤脚,一定不会再铺上石头,就这么潇潇洒洒幼稚一次。

忽然想起,大三的某个夜晚,也是水浸马路,也是下着大雨。

肚子的坚持让我情缘冒着大雨出去买宵夜,路上看到几个女孩竟然很有兴致的在路上踢水,那时觉得她们真他喵无聊。

现在,觉得她们真是太可爱了。


LOFTER上的更新越来越懒了,写文章的时候也往往是写上几句,就存入草稿,然后就被遗忘了。

即使偶尔来了兴致,也不太想花心思去修饰一番,于是索性就像这篇文章一样,写写日常,随便胡扯罢了。

有人说,所谓成长,就是不再为了你不喜欢的人或者事花费无意义的时间。

也许,对于这里的迷恋,并没有想象中的那么深,仅仅只是习惯了,懒得换吧。


不知何时起,习惯了晚上十点半锻炼,也不知道练什么,就是跟着keep上干,每晚几乎都是以耗尽体力为目的来练,洗个澡躺床上基本一分钟内就不省人事了。

这功效堪比醉酒,也想过办张健身卡,然而又忽然觉得似乎没什么意义,遂作罢。


这首歌,简单干净,也许因为这样,我才会这么喜欢它。

其实很多东西,从简就好,想的东西多了,反而会被思绪缠住迈出的步伐,总在思考着下脚后如何,但其实,不落下去,又怎样知道呢。


其实我也不知道想表达什么。

最后,说一声晚安,愿明天还是一切安好。

【END】